Stoner Lifestyle - ZEWEED

Stronger, Better, Stoner: voici le THC-O

Published on 16 janvier 202316 janvier 2023

Dans les années 80, le choix en matière de cannabis était simple: weed ou hash? Au début du millénaire sont arrivés les distingos “sativa/ indica/ hybride” et un plus large choix pour le consommateur. Aujourd’hui, on ne choisit plus une variété mais un cannabinoïde pour ses effets thérapeutiques ou récréatifs ciblés. Parmi les molécules désormais disponibles (CBD, CBG, CBN, HHC, Delta-8…), aucune n’a encore réussi à faire de l’ombre au THC… Jusqu’à maintenant?

Partons à la découverte d’une molécule aux effets détonants et à l’histoire insolite : le THC-O.
Au programme : des expérimentations pendant la guerre froide, des effets psychotropes au moins 3 fois plus puissants que le THC et un risque d’explosion permanent.
La simplicité même, on vous disait.

Arme de distraction massive

Un peu à la manière de la mythique Pineapple Express de Seth Rogen, cette super weed de synthèse est le résultat d’expérimentations par l’armée autour des armes chimiques (une tendance lancée par le terrible gaz moutarde de l’armée allemande, utilisé lors de la première guerre mondiale).
Des origines quelque peu sombres, qui s’inscrivent dans la logique américaine classique pendant la guerre froide : si les soviétiques le font… nous aussi.
C’est ainsi qu’en 1948 est lancé l’arsenal Edgewood dont le but est de développer un armement non létal et incapacitant.

Quelques années plus tard (le laboratoire ayant fermé en 1975), l’acétate est testé sur des chiens et on découvre qu’il perturbe nettement leur coordination : 2 fois plus que le Delta 9.
C’est d’ailleurs uniquement en 1978 que la substance est trouvée pour la première fois “dans la nature”, lors d’une descente de la FDA dans un laboratoire souterrain, avant de retomber dans l’oubli jusqu’à très récemment.

Des tests sur les humains et plus récemment des essais par des youtubeurs évoquent un trip plus “spirituel” évoquant presque une version douce du LSD, mettant aux alentours de 30 minutes à monter. Les effets étant bien plus durables que le THC classique, il est conseillé de le consommer très progressivement.

L’huile de moteur… pour humain

Le THC-O se présente sous la forme d’un liquide marron épais, comparable à de l’huile de moteur. Il n’est donc consommable qu’en cartouche, teinture ou en produit alimentaire, jamais sous forme de fleur.
Attention il est TRÈS fortement déconseillé d’essayer de produire votre propre version du produit. Comme l’explique le site Honest Marijuana : “C’est beaucoup trop risqué et un laboratoire fera toujours un bien meilleur boulot”.

Le THC-O étant un acétate, il est très volatile sous sa forme originelle et son processus de fabrication est notoirement explosif.
En résumé, pour les plus scientifiques d’entre vous, cela implique d’ajouter de l’Anhydride acétique (un produit notoirement urticant), à du Delta-8 pur extrait du chanvre, pour en changer la structure au niveau moléculaire.
Pas d’inquiétude, si vous souhaitez tester le produit sans passer par un doctorat en chimie (ou risquer de terminer comme Walter White), certaines marques proposent déjà des produits comportant l’isolat.

Selon les forums spécialisés, les cartouches de la marque Binoid sont actuellement les plus fiables du marché pour tester le THC-O (avec un ratio de 92 pourcents de distillat et 8 pourcents de terpènes et 4 saveurs proposées).
La marque offre aussi des extractions sous forme de Wax, pour les amateurs de dab.

Comme toujours, Zeweed vous invite à ne vous fournir qu’auprès de marques fiables, à la traçabilité prouvée. Cette substance n’est pas actuellement encadrée par la législation américaine ou canadienne, puisqu’elle n’est que très récemment devenue disponible auprès du grand public.

Comment nettoyer pipes, bong et autre instruments à fumer?

Published on 14 janvier 202316 janvier 2023

Product/Santé

Nous avons tous un grinder qui coince, une pipe bouchée ou un bong qui semble avoir traversé les égouts de Montréal en brasse coulée. En ce début d’année où la bonne santé de nos voies respiratoires est plus que jamais d’actualité, un point propreté sur les instruments de bien-être combustible s’impose.

Dans cet article, nous allons vous donner la marche à suivre pour nettoyer tous vos accessoires à fumette, avec des produits que vous avez déjà à la maison.

Nettoyer les pipes, les embouts et les filtres en verre.

Pour les plus feignants (ou les plus riches), il existe une solution clef en main, le Zen Ultrasonic Glass Cleaner. Un appareil qui fait vibrer vos accessoires en verre à une fréquence de 45000 Hertz dans un bain d’eau du robinet.
Il est possible de rajouter du savon, mais étant donné la puissance de l’appareil c’est vraiment facultatif. Cet appareil fonctionne avec tous les petits objets en verre et ne les endommage pas… Mais il coûte 120 dollars canadiens.
Maintenant, voici la solution à moins de 5 dollars.
Prévoyez un sac hermétique, de l’alcool à 90° et du gros sel (du vinaigre blanc et du bicarbonate de soude peuvent aussi fonctionner).
Remplissez le sac aux trois quarts avant d’y mettre vos accessoires (comme par exemple l’embout d’un vaporisateur ou d’un bong) avant de secouer allégrement. Vous allez progressivement voir votre mélange se noircir au fur et à mesure du détachement des particules de combustion de votre accessoire.
Après avoir secoué une bonne minute, sortez vos accessoires, rincez-les à l’eau chaude avant de les essuyer un à un avec une serviette en papier ou avec un mouchoir (propre évidemment).

Nettoyer les pipes et autres accessoires en métal

On peut nettoyer les accessoires en métal exactement comme ceux en verre. Attention, cependant, de vérifier qu’ils ne sont pas sensibles à la corrosion, sous peine de les voir rouiller quand vous rincez.

Nettoyer les pipes et autres accessoires en bois

Pour le coup, on évitera l’alcool à 90°, qui peut décolorer les pipes en bois et laisser des résidus, voire carrément les dégrader.
Pour nettoyer un accessoire en bois, on utilisera la même méthode que pour les accessoires en verre, mais on remplacera l’alcool et le gros sel par du vinaigre et du bicarbonate de soude, sous peine de “parfumer” votre accessoire aux produits chimiques, ce qui serait dommage.
Enfin, si vous souhaitez que votre pipe garde toute sa splendeur, il est possible de cirer les parois extérieures avec de la Cire Renaissance (une cire développée dans les années 50 par le British Museum adaptée à toutes les pipes mêmes les plus délicates).

Nettoyer les bongs.

Pour nettoyer un bong, ce qu’il faut avant tout, c’est un peu de préparation et un grand évier.
Prévoyez 3 élastiques, du film alimentaire ou des sacs de course en plastique, un sac hermétique, une bouteille d’alcool à 90° et du gros sel (il est encore une fois possible d’utiliser du vinaigre blanc et du bicarbonate de soude, mais c’est plus approprié pour nettoyer les accessoires).
Retirez vos accessoires avant de les nettoyer, dans un sac hermétique comme vu ci-dessus, avant de sceller entièrement votre bong grâce au plastique alimentaire et aux élastiques. Mis à part l’embouchure du haut
Le nettoyant solide (le gros sel) doit faire une bonne couche au fond, avant que vous ajoutiez le nettoyant liquide (l’alcool). Maintenant, vous pouvez sceller l’embouchure du haut et… secouer allégrement !
L’objectif est de déclencher les effets décapants et lavants de votre mélange. Prenez votre temps et faites-le avec panache, pour un résultat réussi et que votre pipe à eau retrouve toute sa fraîcheur. Puis, rincez le tout à l’eau claire.

Nettoyer un Grinder

Le plus important est de ne pas perdre votre précieux Kief !
Pour cela, avant de commencer à nettoyer, mettez-le au congélateur pendant une heure, avant d’utiliser une brosse à dents propre pour frotter les parois et extraire tout le matériel incrusté sur un plateau.
Attention de ne nettoyer que les parties qui le nécessitent (ou d’extraire le kief de tous les étages) sous peine, encore une fois, de gaspiller le sacro-saint pollen.
Par la suite, mettez vos parties de grinder dans un sac hermétique rempli d’alcool à 90°, secouez un bon coup avant de laisser mariner pendant 45 bonnes minutes.
Vous allez voir la couleur du mélange changer, videz tout dans un évier mais surtout ne rincez pas à l’eau puisque tout déchet restant se re-fixerait sur votre grinder.
Rincez à l’alcool à 90° avant de laisser sécher et de remonter le tout.
Et voilà, un ménage express de tous vos accessoires, même les plus fragiles.

La Zeweed wish-liste au Père Noël

Published on 21 décembre 202228 décembre 2022

Conso/Culture

Qu’importe le froid, l’inflation, la grippe et le variant BA.5, c’est bientôt l’heure de Noël et de la distribution de cadeaux!
À ce titre, Zeweed, fournisseur de bonheur et bien-être, vous propose une liste de 5 articles joyeusement planants.
De quoi remplir les chaussettes et réchauffer les cœurs.

Discret et pratique: Le filtre portatif Pocket de Philter Labs
Fumer sans faire de fumée c’est maintenant possible grâce à cet appareil qui est capable de “nettoyer” l’air de chacune de vos bouffées allant jusqu’à 150 expirations filtrées.
Plus d’odeurs indiscrètes ou de risques de déclencher le détecteur de fumée de votre hôtel, une révolution qui tient dans la poche.
Zeconseil: Si vous êtes un amateur de e-cigarettes, une autre version qui s’attache directement sur votre vapoteur est disponible et ne coûte que quelques dollars de plus.

Pocket de Philter Labs
12 €/18,70 CAD$

Glamour et bien pensé : la palette de cosmétiques “Smoke Session” de Melt
Parce qu’on peut tout à fait être coquet et amateur de Cannabis, cette palette s’inspire de variétés iconiques de weed pour fournir des teintes originales. La sélection allant de la Gravity OG (dont le jaune est un clin d’oeil à la dimension énergisante de cette indica) à la sereine et mystérieuse Blue Dream (qui se base bien entendu sur une sativa méditative) est du plus bel effet dans son écrin orné de feuilles de ganja.
Zeconseil: N’hésitez pas à vérifier que les coloris soient à votre goût dans cette vidéo démo faite par une spécialiste.

“Smoke Session” de Melt:
40 €/ 62,33 CAD$

Facile à utiliser et pas cher: L’hydrostone de Raw
Cette pierre en terre cuite naturelle est la solution parfaite pour les amateurs de joints aromatiques. Fini le tabac ou les herbes trop sèches, il suffit de tremper cet accessoire dans l’eau avant de le laisser diffuser son humidité dans le réceptacle de votre choix.
Zeconseil: Grâce à son prix tout doux cette pierre peut servir de cadeau bonus pour tous vos amis fumeurs. Un super moyen de partager le plaisir d’un cannabis toujours frais sans vous ruiner. Attention cependant de ne pas l’oublier et de voir votre weed en proie à la moisissure.

L’hydrostone de Raw
Le Pack de 3 pour 8 € /12,47 CAD$

La cadeau bling: La feuille à rouler 24 carats Shine
C’est une feuille à rouler en chanvre ultra fine couverte d’or alimentaire. Un cadeau inutile à souhait et donc indispensable pour le fumeur qui a déjà tout!
Zeconseil: Le meilleur moyen d’offrir cette feuille grand luxe c’est sans hésiter de rouler un joint pur rempli de la meilleure ganja que vous puissiez obtenir. Un bon moyen d’associer une petite attention et un certain sens de l’hédonisme.

La feuille à rouler 24 carats Shine
18,90 € / 29,45 CAD$

Médicinal et naturel: Le baume concentré de CBD par Hemps Pharma
Afin de remédier aux douleurs articulaires et autres maux fréquents de la vie sédentaire, mieux vaut prévoir un peu d’aide. Cette crème qui est à 98 % naturelle propose la quantité astronomique de 800 mg de CBD pur pour une contenance de 50 ml. Le tout est associé à de l’Arnica, à de la Calendula et à bien d’autres extraits de plantes essentielles récoltées et transformées en Europe par cette marque Espagnole.
Zeconseil: Cette crème n’a aucun effet psychoactif elle est donc adaptée à tous même à vos grands-parents!

Le baume concentré de CBD par Hemps Pharma
79,90 € /124,51 CAD$

De Reefer Madness à The Big Lebowski, 5 classiques du ganja-cinéma

Published on 4 décembre 202212 décembre 2022

Cinéma/Culture

Qu’elle fasse rire, qu’elle fasse peur, qu’elle vous rende riche ou vous envoie à l’ombre, l’herbe, de sa consommation à son business, est un parfait terreau à scénarios.
Zeweed a passé en revue quelques incontournables «stoner-movies»: de Reefer Madness, Easy Rider à The Big Lebowski.

-Reefer Madness (1936).
Peur sur la weed.
Trois ans après la levée de la prohibition sur l’alcool, l’Amérique pudibonde se trouve avec la marijuana, une nouvelle tête de Turc. Commandé en 1936 par une communauté religieuse chrétienne, le film se vouait à être éducatif et projeté dans les écoles. Mettant en scène des étudiants s’adonnant au vice vert, le moyen métrage est une violente charge contre la consommation de cannabis, objet de tous les maux d’une Amérique bien pensante des années 30 et 40 (chasse aux sorcières fumantes illustrée dans le très bon LA confidential). L’absurdité des situations comme du message, le tout interprété par des acteurs qui n’avaient visiblement jamais fumé, fit de Reefer Madness un midnight movie culte.

Musique Cab Calloway : The Reefer Man
Weed : Grandaddy Purple

-Easy Rider. (1968)
Épique-hippie road movie.
Easy-Rider, prix de la première œuvre au Festival de Cannes 1969 réunit à l’écran Peter Fonda, Jack Nicholson et Dennis Hopper (qui réalisa le chef-d’œuvre). Le trio des belles gueules bad boys de Laurel Canyon offre une incroyable et inédite performance, entre coolitude absolue, scandale assumé et cynisme amusé. L’histoire débute autour de deux bikers, un sexy, un dude (Fonda et Hopper), qui après un très bon deal prennent l’oseille et se cassent, pour traverser les États-Unis à bécane. Ils embarqueront ensuite avec eux Nicholson, rencontré chemin faisant. Quelques scènes légendaires dont celle du (vrai) joint fumé autour d’un feu de camp, ou de la (vraie) psilocybine consommée pendant une scène dans un cimetière s’en suivent, jusqu’à ce que ces Freaks Brothers en Harley voient leur rêve américain stoppé net par deux pèquenauds, à coups de fusil.

Musique :The Fraternity of man : Don’t Bogart Me
Weed :Biker Kush

-Up in smoke (1978)
Faut trouver le scénar’
Le premier et plus célèbre des stoner movies de Cheech et Chong. Quand le film sort en 1978, Cheech et Chong sont déjà connus aux États-Unis en tant qu’humoristes. Leurs sketches tournent tous autour de la fumette, chacun campant un personnage récurent (le hippie à l’arrêt, le mexicain parano…) dans des mises en scènes cocasses.
Réalisé par Lou Adler (le producteur du groupe The Mama’s and Papa’s ) pour une poignée de dollars, le film remporte contre toute attente, un franc succès, générant un bénéfice de 44 millions de dollars pour 2 millions de billets verts à l’effigie de Georges Washington investis. Sévèrement rentable.
Le concept du premier opus devient franchise, une série de films du même acabit suivront, tous bien accueillis par les fans de ce nouveau genre. Cheech and Chong’s Next Movie, Still Smokin Nice Dreams Things Are Tough All Over American chicano …

Musique: Dr Hook : I got Stoned and I missed it
Weed: Laughing Buddha

-Half Baked(1998)
Stoners de haut vol.
Dave Chappelle, tout comme Cheech et Chong, a commencé sa carrière en tant que stand-up comedian. Le pitch: quatre dudes New-Yorkais sont réunis par une même passion : fumer et fumer un peu plus encore, puis aller pécho. Sans le sou, nos comparses se retrouvent soudainement obligés de réunir 100.000$ pour faire sortir leur ami de prison. Ce dernier s’étant retrouvé derrière les barreaux pour avoir tué un cheval avec un paquet de dragibus (l’accident classique). Pour payer la caution de leur ami, il leur faudra voler de la weed, beaucoup de weed, pour la revendre. . Vol de beuh thérapeutique dans un hôpital pour la revendre, vol de beuh chez un dealer, vol de beuh dans un commissariat … la trame narrative, si elle ne s’envole pas aussi haut que nos amis foncedés, laisse place à quelques très bons gags et dialogues. On s’amusera aussi des caméos de Willie Nelson ou Snoop Dog.

Musique: Run DMC : You be illin’
Weed: Girl Scout Cookies

-The Big Lebowski (1998)
L’art du peignoir.
Les frères Cohen, au sommet de leur comique (un scripte implacable, une réalisation impeccable, des personnages devenus légendaires) avec ce sublime portrait du « Dude ». Un Dude, dont les expressions, comportements et codes vestimentaires sont inspirés d’ un certain Jeff Dowd, connaissance des réalisateurs. (Le vrai dude, toujours en vie, continue de couler des jours heureux à Los Angeles.) Si la ganja n’est pas au centre de l’histoire, le film entier, lui, est une ode à la stonitude californienne. La scène de la fête sur la plage de Malibu comme celle du trip de Jeff Bridges qui s’ensuit méritent une attention particulière. Tout comme celles de John « Jesus » Turturro au bowling.
Au casting ; Philippe Seymour Hoffman en majordome ultra-coincé et hilarant, Steve Buscemi en troisième sidekick déprimant et dépressif, Julian Moore en héritière arty-féministe et Flea, (le bassiste des Red Hot Chili Peppers) en nihiliste allemand.. Un total régal.
Le tout sur une B.O remarquable où les classiques « The man in me » de Bob Dylan, I just dropped in (to see what condition my condition was in) de Kenny Rogers ou encore les reprises d’ « Hotel California » des Gipsy Kings ou du « Dead Flowers » des Stones, par Town Van Zandt accompagnent majestueusement (c’est le mot) un des favoris de notre sélection..

Musique: Kenny Rogers dropped in (to see what condition my condition was in)
Weed: Royal Dwarf

Spécial Halloweed “Reefer Madness” (1936)

Published on 31 octobre 202231 octobre 2022

Cinéma/Culture

Reefer Madness, Weed, Cannabis, Légalisation,

Pas besoin de se repasser l’Exorciste ou Evil Dead pour se garantir de bons frissons en fumant un joint. En 1936, alors que la prohibition de l’alcool est enterrée depuis trois ans, l’Oncle Sam trouve en la ganja un nouveau bouc-émissaire pour rassurer son électorat puritain et condamner les accès de joie légitimes d’une jeunesse qui, depuis 1929, n’a connu que la crise. “Reefer Madness” ou le grand enfumage made in USA, c’est notre cadeau d’Halloweed!

Reefer Madness (1936).
Terreur sur la weed.
Commandé en 1936 par une communauté religieuse chrétienne, le film était initialement destiné à être projeté dans les écoles. Mettant en scène des jeunes s’adonnant au vice vert, le moyen métrage est une violente charge contre la consommation de cannabis, objet de tous les maux d’une Amérique bien pensante des années 30 et 40 (chasse aux sorcières planantes entre autre illustrée dans LA confidential). L’absurdité des situations comme du message, le tout interprété par des acteurs qui n’avaient visiblement jamais consommé la chose, fit de Reefer Madness un midnight movie culte.
Bonne séance!

Sélection des meilleurs films d’horreur à 4H20 du matin.

Published on 25 octobre 202225 octobre 2022

Cinéma/Culture/Up ze smoke

Halloween approche et la tradition la plus sacrée chez nos amis anglo-saxons c’est de regarder des films d’horreur en dégustant des poignées de bonbons. Évidemment c’est l’occasion parfaite pour associer Munchies, blunts à la citrouille et votre passion canapé.

Voici une petite sélection de films aux thèmes horrifiques du moins effrayants au plus terrifiant pour que vous puissiez éviter tout risque de Bad Trip.

Hotel Transylvania.
Taux d’effroi: 1/10
C’est mignon, c’est drôle et c’est rempli de monstres tous plus attachants les uns que les autres. Le film qui raconte les aventures de Dracula (doublé par Adam Sandler) dans son hôtel interdit aux humains. C’est le plus doux des films d’Halloween, mais il n’en reste pas moins indispensable vu qu’il est réalisé par le créateur de Samurai Jack et des Super Nanas. C’est donc de l’animation de très haut niveau et c’est pour toute la famille.

Cabin In The Woods.
Taux d’effroi: 3/10
Ce film n’est pas un film d’horreur. Rien d’étonnant quand on sait qu’il est le résultat d’une idée de Joss Whedon qui l’a écrit et produit. Joss Whedon c’est le créateur de Buffy contre les vampires et le réalisateur du premier Avengers. Dans ce film qui paraît tout d’abord très cliché, on suit une bande de jeunes qui vont en week-end dans un chalet menacé par des forces maléfiques. Sans vous spoiler tout le film je peux vous dire que la suite est aussi surprenante et divertissante que le début est cliché. C’est le plus gros twist cinématographique des années 2000.Le film comporte même un personnage de Stoner bien plus intelligent et débrouillard que prévu (qui est forcément c’est mon personnage préféré).

Jason X.
Taux d’effroi: 5/10
Ce film est l’exemple parfait du film “trop mauvais pour ne pas être génial”. Il suit Jason notre tueur implacable et presque indestructible (qui rappelons-le s’est plus tard battu à armes égales avec Freddy Kruger) alors qu’il est envoyé dans l’espace et… soigné pour être encore plus puissant. C’est absurde, gore et tellement jouissif. Et si le vrai esprit d’Halloween était la violence gratuite ?

Hellraiser II.
Taux d’effroi: 7/10
Hellraiser 2 c’est un film qui marque un tournant dans l’histoire du film d’horreur, un des derniers blockbusters à venir d’un univers indépendant et subversif. C’est un film rempli de Cenobites (des démons à la chair déformée) dans des batailles épiques contre des humains bien trop faillibles. C’est aussi le dernier de la série à bénéficier de l’expertise de Clive Barker, l’auteur à l’origine de cet univers Judéo-Bdsm, ce qui lui donne une saveur bien plus piquante. Le remake de Disney+ (avec Pinehead en Disney Princess, WTF?.) est très réussi.

Rec. Taux d’effroi: 8/10
Rec c’est l’enfant terrible du projet Blair witch et des films de Zombies de Romero. L’occasion de suivre à la première personne les aventures d’une équipe de télévision dans un immeuble assailli par des forces obscures. Contrairement à Blair witch il y a une vraie montée en puissance et contrairement à paranormal activity les acteurs savent vraiment jouer. C’est donc, à mon sens, le meilleur film d’horreur de sa catégorie.

Ring (la version japonaise)
C’est le seul film de cette liste qui m’a vraiment secoué. Regarder Ring et en plus high c’est une expérience à réserver aux plus courageux. C’est un conte horrifique japonais basé sur plusieurs histoires vraies de morts subites et inexpliquées. Attention si vous décidez de regarder le film de la cassette hantée trois règles sont de mise : -La pièce doit être dans le noir -Vous devez regarder la version Japonaise (bien plus effrayante) -Vous n’avez pas le droit d’arrêter le film pour “faire une pause”. L’ambiance lors du tournage était tellement intense que 4 techniciens ont procédé à des exorcismes chez eux après sa fin. Êtes-vous prêt à relever le défi ?

Le boom des bombecs à la beuh

Published on 18 octobre 202218 octobre 2022

Food

La légalisation du cannabis au Canada et dans 18 Etats américains a vu la commercialisation de friandises au cannabis de haut niveau et d’une multitude de bonbons, chocolats ou crèmes glacées relevés au THC. En Europe, alors que le cannabis récréatif est interdit dans une majorité de pays, les Social Clubs ainsi que certains revendeurs du marché noir surfent sur la vague du bombec planants en proposant de la weed dans des packaging griffés Haribeuh ou encore Señor Gato. Enquête.

Les bons vieux Space-Cake ou Cookies de nos parents étaient généralement élaborés avec du beurre de Marrakech ou des fleurs ou feuilles decarboxilées ( technique qui consiste à chauffer la fleur à une certaine température pendant 30 min afin d’activer les cannabinoïdes pour diffuser le THC). Résultat: des produits trop ou pas assez dosés, et donc aux effets très aléatoires. Avec l’arrivée du BHO et du rosin tout ceci a changé : on peut désormais trouver des produits au dosage précis, sans résidu végétal et à la composition uniforme. Petite révolution en terme de qualité !

Haribeuh et Señor Gato

Les États-Unis ont été les premiers à commencer à développer des marques exclusivement comestibles comme Wana, qui est un des leaders du marché Américain avec une gamme thérapeutique et une autre récréative. Suivi de près par l’Espagne – même si la vente reste encore illégale – qui propose des dizaines de marques plus ou moins qualitatives avec des packaging léchés et une image soignée comme Señor Gato ou encore les bonbons Haribeuh, qu’on retrouve dans pas mal de cannabis social club. Mais dans ce cas, ce sont des fleurs que le consommateur trouvera dans le sachet, et dont des edibles.

La France se démarque pour sa variété de sucreries au CBD comme la marque Bouchard Dassault qui propose pas moins de 10 goûts différents de bonbons gélifiés.Si les edibles ont le vent en poupe, c’est aussi parce qu’ils ne s’adressent pas qu’aux fumeurs, étant très efficaces pour soulager les douleurs chroniques ou musculaires, ils sont plebscitées par ceux et celles qui préfère un petit Teddy bear au THC plutôt qu’un Doliprane !

Bonbons Bouchard Dassault, pour planer en sécurité.

Teddy bear au CBD vs Doliprane

Personnellement j’en utilise en micro dosage tous les mois pendant mes règles et ça a changé ma vie!! Nos amis vegan peuvent se réjouir car il existe de plus en plus de produits qui n’utilisent aucune matière animale. Les edibles présentent un certain nombre d’avantages non négligeables : ils sont très accessibles (entre 5 et 10 € le parquet de bonbons), s’emportent partout et se consomme à discrétion sans attirer l’attention. Et surtout, ils sont en général assez bons, c’est donc un vrai moment de plaisir bénéfique pour les papilles et pour le corps. Que demande le peuple?
Restez vigilants: même s’ils ont l’allure de petits caramels fondants ou de bonbons acidulés inoffensifs, ils n’en restent pas moins très puissants ! Respectez le dosage en fonction de son poids ou privilégiez les bonbons au CBD pour un plaisir sans modération.

Shopping: En automne, les fleurs mortes se fument à la pelle.

Published on 2 octobre 20223 octobre 2022

Bien-être/Conso

Pour remédier au blues de cette fin d’été indien, rien ne vaut un peu de shopping. Afin de dépenser malin, Zeweed a parcouru le web pour vous proposer une sélection des meilleurs produits pour amateurs de verdure et d’hédonisme.

Le plus inventif : Le vaporisateur caché de Discreet Vape
Un gentleman fumeur se doit de toujours faire preuve d’un peu distinction, mais surtout de beaucoup de discrétion. Contrairement au nébulisateur dont nous parlions ici (qui fonctionnait réellement comme une Ventoline avec des cartouches pré-remplies), cet appareil vous propose simplement de fumer votre herbe de manières plus intelligente
Avec une autonomie de 40 bouffées grâce à sa batterie lithium ce vaporisateur vous permettra de vivre en toute tranquillité la dimension “médicale” du cannabis, même lors de longs voyages.
Il est disponible sur ce site en livraison en France et au Canada:
https://www.docteur-vaporisateur.com/vaporisateurs-portables/408-puffit-2-vaporisateur-portable-inhalateur.html

: Puffit 2, 99 $

Le plus artistique : Le plateau à rouler Keith Haring
C’est bien connu Art et Cannabis sont (par)faits pour aller ensemble. À la manière des hommes des cavernes qui consommaient des psychotropes pour peindre dans des cavernes c’est dorénavant à votre tour de vous cultiver en roulant sur ce plateau créé par la marque High Standards. 4 modèles sont disponibles tous illustrés par le style faussement naïf du petit génie du street art Keith Haring.
Un bon moyen d’associer “Street Cred” et culture.
Toute la collection développée par la marque comprenant aussi des bongs et divers accessoires est disponible ici : https://higherstandards.com/collections/k-haring-glass-collection/products/k-haring-tray

: K.Haring Tray, 60 $

Le plus pratique : Le Ardent FX de Ardent.
Préparer des huiles, beurres et autres teintures peut être compliqué. Grâce à cet appareil, véritable Nespresso du cannabis alimentaire, c’est dorénavant un jeu d’enfant !
Cet appareil très élégant en aluminium vous permet de préparer tout en festin cannabique avec deux boutons. Vous mettez votre cannabis, la cartouche appropriée à votre recette, vous sélectionnez le programme et vous lancez le tout. Le reste sera géré par la machine. Contrairement à d’autres décarboxylateurs cet appareil fonctionne seul ou avec des cartouches de préparations alimentaires pour toujours plus de facilité. Au programme de huile d’olive, du beurre de coco ou du chocolat.
L’appareil et les cartouches sont disponibles ici

Ardent Cananbis 290$

Sexe et cannabis : 8 ganjas pour 8 positions.

Published on 11 septembre 202218 octobre 2022

Société

Le sexe est une source de plaisir universelle. La consommation de cannabis, elle, réjouit à ce jour 160 millions de consommateurs réguliers sur le globe. Alors, sexe et ganja, un duo gagnant? Oui, mais à condition de bien s’y prendre. Afin de vous garantir grande banane et sourire aux lèvres, Zeweed a passé en revue huit variétés de cannabis à marier avec huit situations envisageables.

« En plus d’intensifier les rapports sexuels, le cannabis augmente leur fréquence ». Voici les encourageantes conclusions d’une étude de la Stanford University of Medecine (Californie).
Betty Dodson, célèbre sexologue outre-Atlantique détaille les résultats de l’étude :“Lorsque l’on est sous l’effet de de la marijuana, nos ondes cérébrales ralentissent. Nous sommes beaucoup plus dans l’instant. Et quand on fait l’amour, l’idée est de ne pas penser, de sentir davantage son corps. Et ces dispositions sont favorisées par les effets de la marijuana. Vos papilles gustatives et votre peau deviennent plus sensibles. Le sens olfactif est plus développé et vous détecterez inconsciemment les phéromones libérées par votre partenaire » analyse l’experte.
« À cela il faut aussi ajouter l’effet vasodilatateur du cannabis qui fournit au clitoris et au pénis un plus grand afflux sanguin, et donc des sensations de plaisir plus intenses » poursuit le docteur Dodson.

Des sensations qui varient évidemment selon la quantité de cannabinoïdes, leur répartition, et le type de terpènes, mais qui sont en revanche peu tributaires du contexte environnemental. « Quand on fait l’amour, on fait abstraction du milieu extérieur. Il n’y a donc que très peu d’interférences qui viennent perturber les effets des cannabinoïdes » conclu Dodson. En bref, quand on s’envoie en l’air avec son partenaire, on ressent plus précisément les effets de la ganja. Et donc les variations entre variétés. Quatre bonnes raisons alors, d’observer les huit commandements du stoner-lover.

Pour les ascensions en solo

Avouons-le la masturbation, c’est génial, c’est simple et c’est sain, surtout quand on n’a pas le choix. Si, pour parvenir au nirvana fait main on se repose en général sur un auxiliaire genre YouPorn, rien ne pourra égaler la vision de scènes calées sur nos fantasmes et d’images défilant au gré de notre inspiration, les yeux fermés.
Ze Conseil : La Durban Poison, une sativa qui donne un bon et rapide coup de fouet à votre imagination-libido, sans vous laisser sur le carreau.

Pour les agité(e)s du buccal

À moins d’être frappé d’un perpétuel herpès labial ou de ne jamais sortir sans gag-ball coincé entre les mâchoires, il sera raisonnablement acquis que la bouche est un organe sexuel à part entière. Capable de procurer autant de plaisir qu’une classique partie de zob à minou, de minou à minou ou de zob à zob. Las! L’effet secondaire le plus courant de la weed consiste à laisser le consommateur avec une bouche déshydratée, limite lyophilisée. Une sécheresse buccale qui freine sérieusement toute velléités de sexe oral… A moins d’avoir la bonne ganja, celle qui vous laissera l’eau à la bouche.
Ze conseil : La Super Sweet, une dominante indica particulièrement appréciée pour son absence d’effets secondaires anti-salivaire et son coté myorelaxant…

Pour les hommes trop enthousiastes

Cette section concerne les hommes pressés et les femmes fâchées. Oui, nous parlons ici d’éjaculation précoce. Et soyons francs, après avoir affiché son dépit un certain nombre de fois, il y a de fortes chances que mademoiselle s’affiche au bras d’un autre, qui saura faire durer le plaisir.
Ze conseil : la Strawberry Milkshake, un hybride fruité aux pouvoirs relaxants aux vertus anxiolytiques et tranquillisantes. Le remède parfait pour les grands sentimentaux qui peinent à freiner leurs effusions de… sentiments.

Pour une soirée sweet love

Barry White en musique de fond, feu de cheminée et diner aux chandelles (les bougies, pas l’établissement), tout est réuni pour une sensuelle session de soft sexe. Votre moitié, lascive et pensive vous attend en petite tenue sur la peau de bête de votre chalet savoyard, ou sur le moquette de votre studette. Problème : vous en êtes à votre huitième expresso et vous êtes tendus comme un string… Et il y a mieux que trois verres de calva et un Xanax pour retrouver une coolitude appropriée aux circonstances.
Ze conseil : Bubblegum Kush, une indica vous rendra sensible à souhait, un véritable MDMA cannabique.

Pour du sexe sportif

Vous avez enfin emballé Camille, objet de tous vos désirs. Mais Camille (prénom unisexe) a une réputation d’athlète des dessous de couette. Un décathlon du sport en chambre se profile donc.
Ze Conseil : la Sour Diesel, une herbe à dominante Sativa qui fera de monsieur, un Rocco Siffredi sous stéroïde et de madame, une Julia Chanel sous amphét’’. Une ganja qui donne envie de sauter sur tout ce qui bouge, en gros. À ne pas utiliser seul si vous avez un animal de compagnie..

Pour le petit coup matinal

Le câlin du matin, rien de mieux pour bien commencer une journée. Mais si l’exercice est délicieux, l’addition joint + bisous peut se payer cher au bureau où vous aurez toutes chances de piquer du nez devant la photocopieuse.
Ze conseil : l’Harlequin. Une weed riche en CBD et faible en THC, qui vous mettra à l’abri du coup de bambou que peut procurer la ganja et qui surtout ne vous retournera pas la tête au point d’en oublier votre mot de passe sur le PC de votre open-space.

C’est bien quand ça mal: pour les plans bondage

Ce soir, c’est soirée menottes, cuir et piment sur les parties génitales. Si vous faites partie des gens qui se sentent bien quand ils ont mal, il y a, à part le psy, une solution pour tenir le coup.
Ze Conseil : ACDC, ou Redwood Kush, deux indicas qui sont connues pour leurs vertus analgésiques et anti-inflammatoires.

Une pipe et au lit

Ce soir, c’est soirée bouillotte-marmotte… mais vous n’avez pas, mais pas du tout envie de faire l’amour (sur la bouche). et manque de bol, votre moitié est chaud bouillante.
Ze conseil : Mieux que le coup du mal de tête, le joint à la White Russian. Cette herbe qui affiche un impressionnant taux de 35% de THC est surtout réputée pour son côté ultra sédatif. À ne pas fumer avec un expert : cette weed est aussi réputée pour très bien soigner… les migraines.

Le guide des Space Cakes.

Published on 18 août 202219 août 2022

Food/La grande bouffe/News

Il existe de nombreuses situations qui ne permettent pas de fumer tranquillement. Si comme moi vous avez une prédisposition pour l’asthme, ou si vous avez besoin d’être discret pour éviter les odeurs suspectes, les Space Cake sont la solution ! Ils existent dans de très nombreuses déclinaisons. Voici une sélection des plus indispensables.

Attention, les effets sont bien plus longs qu’avec un simple joint (aussi longtemps qu’il faudra à votre organisme pour digérer).

Le grand classique: le Space Brownie
Grâce à leur texture réconfortante, leur facilité de préparation et de découpe, les brownies sont presque un symbole des “Edibles” (terme américain définissant les produits comestibles à base de Cannabis).
Le goût du chocolat est celui qui se marie le plus facilement avec celui du beurre de Marrakech (un beurre préparé avec du Cannabis qui a un goût notoirement amer à cause de la chlorophylle).
L’astuce de Mike: Préparez des Brownies aux noix de pécan caramélisées dans du sirop d’érable. C’est un délice.

Le plus mignon: Le Space Cupcake
Les cupcakes ont cet avantage, non négligeable, d’être à la fois faciles à transporter et à doser. Le problème fréquent des Space Cakes est d’en manger trop ou pas assez. Car contrairement au joint, le Cannabis des Space Cakes passe par votre digestion, il est donc fréquent d’attendre 1h avant de sentir des effets. Le Cupcake, avec son niveau contrôlé de beurre de Marrakech permet d’éviter les Bad trips (la norme étant d’un gramme de matière grasse par gramme de Weed).
À Amsterdam, les Coffee shop vous conseillent principalement des Cupcakes. La raison est simple, ils sont faciles à partager ou à manger en plusieurs fois. De plus, si vous avez un talent pour la pâtisserie c’est l’occasion parfaite de surprendre vos amis avec vos créations.
L’astuce de Mike: Écrivez avec une poche à douille le dosage en beurre de Marrakech sur chaque cupcake. Comme ça, chacun de vos invités pourra choisir tranquillement celui qui lui correspond le mieux.

Le plus facile: La crêpe au “Nutella”
Le Cannabis est liposoluble, c’est-à-dire qu’il est absorbé par la matière grasse, ce qui permet de faire du beurre de Marrakech et donc de préparer des gâteaux. Mais ce n’est pas la seule manière de consommer du cannabis comestible, l’huile a bien entendu les mêmes propriétés que le beurre. Mais si vous êtes aussi fainéant que moi, vous n’avez aucune envie de cuisiner, de faire la vaisselle et probablement même de sortir de votre canapé… Vous voulez être High mais facilement.
Pas de soucis, voici la recette préférée des feignasses, et bien entendu de l’auteur de cet article.Procurez-vous de l’huile de Cannabis (ou demandez à un ami de la faire pour vous), et versez dans un grand bol une dose d’huile par cuillère à soupe de Nutella.
L’astuce de Mike :Mélangez le tout affectueusement jusqu’à obtenir un mélange homogène. Laissez le tout reposer au frigo et voilà! Vous avez un Nutella à la weed que vous pouvez étaler sur des crêpes, des gaufres ou même sur un morceau de brioche. Attention de le garder à l’abri des enfants (et de vos colocataires).

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