Être un Stoner, c’est être encore hors la loi dans plus de la moitié du monde. Nous avons tous au moins une fois été contrôlés par un agent des forces de l’ordre en possession d’un petit pochon. Après avoir échappé à une nuit au poste avec 60e de weed sur moi et 300 microns de Lsd dans le sang j’ai décidé de vous faire un petit guide pour essayer de vous en sortir… en cas de contrôle.
Cet article est destiné à être humoristique, Zeweed n’incite personne à enfreindre les lois des pays interdisant le cannabis. Merci d’être un bon citoyen et de fumer vos cartouches de cigarettes entre deux Xanax.
Astuce numéro 1: Parle le moins possible.
Un policier est formé à détecter les comportements louches. Si tu ne dis rien tu es forcément louche, si tu dis n’importe quoi tu l’es aussi. C’est un peu comme jouer au Maillon faible en Mandarin. Le mieux est de laisser votre pote moins High parler (si vous en avez un sous la main). C’est un bon moyen de vous assurer de ne dire que des “c’est ça”. “C’est ça” étant la locution la plus facile à articuler avec la bouche pâteuse.
Astuce 2: Relativise.
L’important c’est de rester calme et avec la parano typique liée la weed c’est toujours compliqué. Il faut relativiser : tu joues pour garder ton pochon et éviter une amende. Au pire tu vas payer une belle somme et avoir des rendez-vous avec un toxicologue, c’est pénible, mais pas dramatique. Donc garde ton calme tu auras bien plus de chances de pouvoir éviter le pire. Essaye de penser à Pamela Anderson qui court sur une plage au ralenti avec les bras chargés de chatons. En tous cas c’est ce que je fais. Je ne suis pas sûr que ça aide, mais c’est ce que je fais.
Astuce 3: l’Union fait la force.
C’est classique: c’est toujours en sortant de festival ou de soirée que les agents de Police garés avec leurs fourgons attendent de tomber. C’est ce qui m’est arrivé l’autre soir en sortant d’une Rave évidemment non autorisée en forêt. Par chance j’avais repéré au loin les lumières des gyrophares, j’ai donc rejoint le groupe qui était en train de marcher dans la même direction. Par chance ils ont compati avec ma situation (et je les ai remerciés avec la plus grosse tête qu’il me restait). Un groupe de 4 trentenaires qui “sortent du yoga” c’est bien moins suspect qu’un mec seul avec une bouteille d’eau à la main et les pupilles explosées. Sauf si tu rentres dans une église. La c’est un miracle apparemment.
Astuce 4: Collabore… à ta manière .
C’est indispensable de rester poli et courtois en toutes circonstances. Un Stoner est par définition un mec relax et c’est tant mieux. En restant souriant tu te rends sympathique aux yeux des flics et dans le cas où tu te fais chopper tu leur donnes une excuse pour te relâcher. C’est peu probable, mais c’est possible. En plus en “Collaborant” avec empressement tu peux “oublier” d’ouvrir la poche dans laquelle ta pochette est rangée. Après tout un fumeur de Cannabis à une très mauvaise mémoire… autant jouer sur les clichés.
Astuce 5: Quelques précautions.
C’est la partie la plus importante. Pour éviter de se faire contrôler c’est toujours mieux de prendre ses précautions avec au choix: -Une pochette hermétique à cacher dans vos sous-vêtements (qui coûte 2e sur wish).
-Une canette à double fond
-Ou… avec une poche secrète
Trouvez un retoucheur et faites-vous poser une poche secrète dans la doublure d’un sac bien rembourré. C’est pratique et l’occasion de se prendre pour James Bond.
Appelez-moi Teeve, Mike Teeve.
Mike Teeve
